书城成功励志成就一生的秘密

第26章 秘密的活学活用(20)

一个气愤的妇人找到上帝,大声嚷嚷道:“我的日子简直没法过了!”

上帝微笑着问她:“你怎么了?有什么苦恼不妨说出来吧。”

那个气愤的妇人便一五一地把所有令她气愤和不快乐的事讲了出来,她说她的婆婆如何给她气受;说她的丈夫对她如何冷淡;她的孩子对她如何不听话;还说她的邻居如何想方设法占她家的便宜。妇人喋喋不休地诉说着,好像她说出的每一件事都足以构成她不快乐或者气愤的理由。

上帝微笑地看着这个说个不停的妇人,眼中充满了爱。

“难道你没有经历过这些吗?”在那个妇人终于停止了她的诉说之后,上帝含笑地问她。

“有一次你病了的时侯,你的婆婆亲手做了一碗面端到你的面前;每次你过生日的时侯,你的丈夫都会深情地注视你并会烧一桌你最爱吃的菜;你的孩子在小的时侯也曾经不止一次伏在你的耳边说他们爱你;还有你的邻居,有多少次在你们家有困难的时侯,向你伸出援助之手。难道这些你都没有经历过吗?难道这些还不足以让你感到快乐吗?”

妇人想了想,觉得这些自己也确实都经历过。“可是,可是,可是他们也都曾经那样恶劣地对待过我呀?”

上帝又笑了。“是的。”上帝说。

“每个人心中都会有不善的一面,但也都有善的一面。你为什么总是念念不忘别人的不善而容易忘记别人的善呢?如果你能常常想起别人对你的好,你的生活不就会快乐得多了吗?”

那妇人好像被砸了脚一样跳了起来。大声叫了起来:“这怎么行?这怎么行?他们那样对我,我怎么能忘得掉?这怎么行?这怎么行?”妇人像一头愤怒的母狮,跳个不停。

上帝仍然微笑着,但却在摇头。他已准备离开了。

“一个人如果总想着别人对自己的坏,那他的烦恼就来了;一个人如果总想着别人对自已的好,那他的快乐就赶不走了。我也没有办法能让你快乐起来,所以你只好留在你的苦恼中了。”

说着,上帝就隐身去了,只留下那个气愤的妇人低头沉思。

妇人的故事告诉我们,要想改善人际关系,先要从改变自己做起,不要抱怨别人。

抱怨别人不但于事无补,而且会给你带来更多让你抱怨的状况。即使你在聆听别人的抱怨,并把注意力的焦点放在上面,也会逐渐被抱怨的情绪主导,陷入人际关系的窘境。因此,凡事都应更多地了解和体会他人的感受,不断地修正与他人的关系,尽量少些冲突,多谢合作;少些抱怨,多些欣赏。

主动赞美别人

飞鸟、清风、海浪,自然界的万物不都在用美妙动听的歌声赞美造物主吗?我也要用同样的歌声赞美她的儿女。从今往后,我要赞美他人,这将改变我的生活。

——奥格·曼狄洛(企业家、作家、演说家)

赞美别人,是我们在日常沟通中经常碰到的情况。要建立良好的人际关系,恰当地赞美别人是必不可少的。

吸引力法则专家丽莎·妮克丝就有深刻的体会:“在好几次交际活动中,我都有一种前所未有的感觉:期待我的伴侣能称赞我的美丽。因为不管我打扮得如何漂亮,自己永远也无法看见。”

事实上,每个人都希望自己得到别人的赞美。一旦别人赞美了我们,我们就会觉得对方是知己,自己的人生价值得到承认。我们会为此而快乐和振奋。于是,我们也愿意付出我们所拥有的东西,我们乐意把事情做得更好。

在这个过程中,我们受到他人赞美之后作出的反应和回馈,就是吸引力带来的效果。赞美的话语能扩大、释放或以任何方式辐射能量,吸引一切积极的因素。通过赞扬,你可以把一个怯懦者变成坚强者,把一颗恐怖的心灵改造成和平而自信的心灵,使极度神经衰弱者恢复平衡和力量,使即将倒闭的企业重获成功,使不满和抱怨变成满足和支持。

戴尔·卡耐基就讲述了这样一个关于赞美的故事:

大约4年前,我认识了沃特·黑利,一个来自达拉斯的、成功的、精力充沛的人。我们的相识令我终生难忘,因为我和沃特很快就建立起了极其融洽的关系。

在一次短暂的拜访之后,他领我去参观他的一项与众不同的投资项目。他当时在做保险生意,有一个新的设想,就是向全国成千上万的独立食品杂货商们批销保险,他以食品杂货仓库作为他发展事业的基地。

有一次去参观一个巨大的仓库。进去后,他停在一个接线生面前,说:“我想告诉你,你做的工作多么了不起,因为你让人们打电话时心情愉悦。”这个接线生很开心地笑着说:“谢谢你,黑利先生,那正是我尽力做的。”接着,我们走进办公区。当走过一个部门时,黑利先生对我说:“齐格,我们进去一下,我想让你认识一个人。”他走进办公室,向里面的主管做了自我介绍,然后说:“虽然以前我们没有见过面,但是我知道你的这个部门。我只是想让你知道我对这里发生的一切都很了解,自从你接管这个部门以来,我们没听过顾客的一句抱怨,这是你的功劳。”这个主管听后露齿而笑,说:“噢,谢谢你,黑利先生,我要尽我最大的努力来做好我的事。”

走上楼,刚要走进里面的办公室,他突然停下来说:“齐格,我想介绍你认识坐在桌子后面的那位最伟大的秘书。”然后他走到秘书面前说:“我想我从来没有告诉你这样一件事,就是我妻子认为是你把月亮挂上了天空,并相信你能随时把它摘下来,因此我请求您不要这样做。”秘书微笑着说:“我很高兴听您这么说。”接着我们走进保险业务办公室,他说:“齐格,来和这位最优秀的保险工作者握握手,他是这个行业中的佼佼者,因为他是那样勤奋,不辞劳苦。”

这整个过程不超过3分钟,但沃特·黑利却使每个人都将以高水准的工作标准来要求自己。

卡耐基认为,黑利给予职员的是真诚的称赞,得到的是他们对工作、对公司的满腔热情,在这种态度的激励下,员工的工作效率必会越来越高。由此可见,只要你愿意去鼓励别人,他们的表现就会越来越好,你得到的报偿就会越来越多。

总之,赞美他人能积极地影响他人,沟通自己与他人的感情。特别是当你与他人产生隔阂时,关心对方,注意和肯定他人的长处,是消除这种隔阂最有效的方式。另外,对于自己不太亲近的人,恰到好处地给予赞美,也会使双方增加亲近感,建立更进一步的人际关系。

不要过于谦让

出于发扬谦让的品质,很多人自小便被灌输一种意识——将自己放在最后一位。这种外界意识干预使得他们只能吸引一些认为自己没有价值的、不值得的感觉。并且,只要这些感觉继续存在,他们就会吸引更多的让自己感觉没有价值的人生境况。所以,必须改变这种思想意识。

——朗达·拜恩

美国社会心理学爱舒尔茨认为,以人际关系中人们各自不同的表现来划分,人主要有三种类型:

(1)谦让型,特征是“朝向他人”,无论遇见何人,总是想到“他怎么想的?”(2)进取型,特征是“比他更优秀”,无论遇到何人,总是想知道其力量的大小。(3)分离型,特征是“疏离他人”,无论遇到何人,总是想保持一定的距离,以避免他人对自己的干扰。

三种类型中,谦让历来被人们认为是一种美德,一种人际关系的润滑剂。但在吸引力法则看来,这并不完全正确。

吸引力法则中,谦让意味着自己处于最后的位置,这种处境下吸引来的会是与之相对应的没有价值的、不值得的感觉。谦让从一开始让自己做好自我牺牲的心理准备,直至谦让形成既成事实,都是一种负面的思想在起主导作用,这样的思维方式是与吸引力法则相违背的。

一家公司面向社会招聘销售人员,应聘者很多,但招聘单位只需要一个。

在应聘者抢占座位作准备时,一个女士却几次主动让座,让别人先面试。到她面试时,面试官对她的条件虽较为满意,但认为她过于谦让,不适合到销售部工作。

面试官认为,谦让的确是一种美德,但面对激烈的市场竞争,公司更需要“锐意进取”的员工。

由此可见,谦让并不是一味的谦让,而是有原则的谦让。孟德斯鸠说过,“美德本身需要限制。”没有原则的谦让是一种懦弱,在竞争面前的谦让是一种逃避,在危险面前的谦让是一种退缩,在荣誉面前的谦让是对胜利的不尊重,一味地强调谦让行为而不辨别谦让的原因,更是一种不明智的行为。

有一对好朋友,一个叫谦让,一个叫贪欲。

他们约好一起到天堂去,他们带的干粮基本都够他们路上吃的。

但是为了体现无私的友爱精神,他们在路上一直谦虚地你推我让。由于他们让来让去,时间耽误了一半。看到这样让下去也不是办法,而且浪费时间,贪欲开始想,既然你不要,我要。于是他把谦让的东西吃了。

后来的路上出现了奇怪的事情。贪欲吃了谦让的东西以后,觉得胃口大开,吃了还想吃;而谦让对贪欲总是有求必应。

最后几里路,他们都有些走不动了。谦让饿得走不动,贪欲却是由于吃得过饱走不动。天黑以前,他们终于到达了天堂。

在他们想进入天堂大门的时候,他们被拦住了。

贪欲问:“为什么不让我们进去?”

天使说:“因为你太贪,把朋友的东西都吃了。”

贪欲说:“可那都是他给我的呀。”

天使说:“不到万不得已,不要接受别人的帮助,哪怕人家主动给你,哪怕人家心甘情愿,你也不能接受。你连这点道理都不明白,还想进天堂?”

谦让问:“那为什么不让我进?要知道,为了让贪欲吃饱,我都快饿死了呀。”

天使说:“如果说贪欲进天堂的可能有万分之一,那么你进天堂的可能连十万分之一都不到。”

谦让大惑不解。

天使说:“把自己饿成这个样子,绝不是美德。贪欲起码还是个真实的人,然而你却虚伪之极,明明自己饿了,却还要装出乐善好施的样子来。我看你是把天堂当成剧场,把上帝当成观众了。”

过于谦让,并不能与他人建立良好的人际关系,反而会让他人觉得享用你的谦让是理所当然的,久之,你就会永远处于一种谦让、牺牲的负面状态,吸引力法则的一切积极主动、进取争先、不甘落后的因素都与你无关。

所以,谦让应是有原则、有限度的谦让,而不是盲目的、一味的过于谦让。

名人链接——卡耐基

戴尔·卡耐基,国际知名心理学家和人际关系学家。其开创的“人际关系训练班”遍布世界各地。他以超人的智慧、严谨的思维,在道德、精神和行为准则上给万千人以指导、安慰、鼓舞,让人们从中汲取力量,从而改变生活,开创崭新的人生。他教人们如何去思考、去交际、去变得有魅力、有吸引力,去吸引自己想要的一切。

卡耐基,1880年11月24日出生于美国密苏里州玛丽维尔附近的一个小市镇。父亲经营一个小小的农场。

由于家里经济条件有限,卡耐基从小就营养不良,非常瘦小,与头部很不相称的耳朵看起来总显得格外的大。上学后,他那双又宽又大的耳朵经常成为同学们嘲弄的对象?

有一次,班上一名叫怀特的大男孩与卡耐基发生了争吵,卡耐基说了几句很刻薄的话,怀特被激怒了,便恐吓道:“总有一天,我要剪掉你那双讨厌的大耳朵?”他吓坏了,几个晚上都不敢睡觉,害怕在自己进入梦乡以后被怀特剪掉了耳朵?

卡耐基成名以后,仍然没有忘记怀特?他从此事中归纳出了一番人生哲理:“要想别人对你友善,要想与同事和睦地相处,处理好上下级关系,就绝不能去触动别人心灵的伤疤?”

卡耐基的母亲曾是位乡村教师,很有教养。母亲的乐观、坚强对卡耐基产生了重要的影响。一次大水灾,洪水冲出了河堤,把农场的所有农作物冲得不见踪影?父亲绝望地喊道:“上帝,你为什么老是和我过不去?我什么时候才能走出困境!”而母亲却十分镇静,她哼唱着歌,将家园重新收拾好?母亲对卡耐基寄予厚望,一直鼓励他好好读书,希望他将来做一名传教士,或做一名老师?

1904年,卡耐基高中毕业后,就读于密苏里州华伦斯堡州立师范学院?学院辩论会及演说赛非常吸引人,优胜者的名字不但广为人知,而且还被视为学院的英雄人物?卡耐基认为,这是一个成名和成功的最好机会?

但他没有演说的天赋,参加了12次比赛,屡战屡败?直至1906年,他才以一篇题为《童年的记忆》的演说,获得了勒伯第青年演说家奖?这是卡耐基第一次成功的尝试,这份讲稿至今还存在瓦伦斯堡州立师范学院的校志里?

这次获胜,对卡耐基的一生产生了决定性的影响?他在后来的回忆中不无自豪地说:“我虽然经历了12次失败,但最后还是赢得了辩论比赛?更为激励我的是,我训练出来的男学生赢得了公众演说赛?女学生也获得了朗读比赛的冠军?从那一天起,我就知道我该走怎样的路了……”

1908年,入院两年后的卡耐基便成了全院的风云人物,在各种场合的演讲赛中大出风头?全院的师生对他刮目相看;但卡耐基并不满足于此,他开始走出学院去扩大自己演讲的影响了?

终于,1912年,卡耐基在纽约开办了他的第一期公共演讲课。从那时起,卡耐基教程——一项伟大的事业诞生了。这项事业的意义不仅使卡耐基享誉全球,还为他带来了丰厚的收益;它的伟大之处在于它指导、甚至拯救了数以千万的听众和读者的人生。没有明确的数字可以统计出,究竟有多少人是卡耐基教程的受益者,但是他的著作从第一次出版以来,就始终傲居榜首。

卡耐基还计划在成人夜校讲授公开演讲课。根据他切身的体会,通过学习公共演讲,可以扫除自己性格中的怯懦和不自信,增加与人交往的勇气和信心。并且他认识到,做领导者的必要素质是能够站出来说出自己的想法。如今,卡耐基开创的“人际关系训练班”遍布世界各地。

1955年11月1日,卡耐基因病去世,享年67年。

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